Je suis tombée sur cet article et malgré le côté humoristique et moqueur, je ne peux pas croire qu'il y a réellement des filles, à l'approche de 2013, qui croient réellement à ça et qui UTILISENT ces produits....
Cet article est donc paru ICI.
C'est un article d'Andy Wright paru dans le magasine Mother Jones Magazine en 2010. Il a été traduit par Ishara Labyris pour la Rainbow Moon Lodge. D'ailleurs, si vous êtes interressées à en apprendre plus sur le féminin sacrée et à aborder les règles autrement, ça peut vous donner des pistes!
Qu'est-ce qui ne va pas avec votre vagin ? Si votre réponse est "rien",
vous avez probablement faux. Selon les complexes de beauté industrielle,
le vagin est hideux et il sent mauvais. Mais ne vous en faites pas - il
n'y a rien que l'argent ne puisse arranger.
1. Problème: Votre vagin sent mauvais
Solution: Déodorant vaginal
Dans les années soixante-dix, Massengill essaya de marier féminisme et
déodorant vaginal en vaporisateur ("avec hexachlophrène), dans une
publicité qui déclarait que le produit était "Le vaporisateur de la
liberté". Précisément, c'était "... la meilleure façon d'apprécier le
fait d'être femme". Libre de ne pas s'inquiéter de l'odeur du vagin.
"Parce que le temps que vous perdiez à vous soucier de votre odeur
vaginale vous servira maintenant à flirter sans fin. Oh, et le
hexachlophrène? C'est un désinfectant qui peut être fatal si absorbé
par la peau. En 1972 en France, l'hexachlophrène avait été ajouté par
erreur à la poudre de bébé, et cette erreur tua 36 bébés.
Au cas où vous croiriez que le déodorant vaginal est une relique du
passé, faites un petit arrêt à la pharmacie la plus près de chez vous
(je l'ai fait, et j'ai pris des notes. Le personnel de mon Walgreens est
convaincu que je suis à la fois très consciencieuse et que mon vagin
sent vraiment mauvais). Il existe plusieurs sortes de déodorants
vaginaux encore sur le marché (et le Walgreens en produit un en version
générique). Vous pouvez acheter des suppositoires parfumés pour le vagin
appelés Norforms, au parfum "Évasion sur une Île" ou "Aube d'Été". (Le
Norforms contient une substance appelée chloride de benzéthonium, qui
est également utilisé comme désinfectant à grande surface pour les
fruits et classé comme un poison en Suisse. Exotique!). Et vous pouvez
vous procurer du vaporiteur ("Pour la femme qui prend soin d'elle") FDS
(Féminin, Discret, Sensuel) dans une myriade de parfums, incluant "Pur
tropique" et "Brise fraîche de l'Île".
Parce que si vous preniez réellement soin de vous, vous feriez en sorte que votre vagin sente l'île empoisonnée.
2. Problème: Votre vagin est sal
Solution: Douches vaginales
Les douches vaginales, ou l'art de forcer un mélange de fluides à entrer
dans le vagin grâce à un tube et une pompe, furent autrefois
considérées comme une forme de contraception (cela ne fonctionne pas) et
ont continué d'être utilisées pour des raisons médicales plutôt vagues :
pour prévenir les ITS (infections transmises sexuellement), pour
nettoyer le vagin après les menstruations et, bien sûr, pour se
débarrasser de cette horrible odeur vaginale.
Les douches vaginales ont été déconseillées à plusieurs reprises par la
communauté médicale, qui non seulement n'attribue aucun bénéfice en
terme de santé, mais qui croit que cela peut tout au contraire causer du
tord à la femme. Un site web dirigé par le gouvernement des États-Unis,
tente de décourager ses visiteuses d'utiliser les douches vaginales en
répondant à une série de questions hypothétiques, dont une suit : "Mon
vagin a une terrible odeur. Une douche vaginale peut-elle aider?" La
réponse est : "Non. Consultez votre médecin".
En dépit des problèmes de santé, les manufacturiers continuent de
fabriquer des douches vaginales. Tenez une boîte de "Douche Aube d'Été",
et vous trouverez plusieurs avertissements indiquant que le fait de se
doucher le vagin a été associé à la maladie pelvienne inflammatoire
(MPI), à la grossesse ectopique et à l'infertilité. Tout juste à côté du
message qui vous suggère de vous doucher après vos menstruations, après
avoir utilisé des gelées et crèmes contraceptives, ou pour vous
débarrasser de vos sécrétions vaginales. Alors, en bref, à chaque fois
que votre vagin n'est pas aussi sec qu'un sitcom britannique.
3. Problème : Votre vagin est trop flasque
Solution: Rajeunissement vaginal
Avouons-le : la Nature a vraiment raté son coup quand elle a fait le
vagin. Peu importe que le vagin est conçu pour faciliter la naissance
d'un enfant ou qu'il est fondalement mieux conçu que les organes
génitaux masculins (qui voudrait porter ses organes les plus sensibles à l'extérieur?).
Pendant que la Nature était occupée à concevoir des choses comme les
orgasmes multiples, elle a oublié de faire les vagins plus fermes.
Heureusement, les chirurgiens plastiques sont intervenus pour arrêter la
souffrance collective des femmes.
Le rajeunissement du vagin au laser (RVL) réfère à une pratique
développée et popularisée par le Dr. David Matlock, qui a fait plusieurs
apparitions dans le reality show de chirurgie plastique appelée "Dr.
90210" sur la chaîne E! (aux États-Unis). Matlock et d'autres docteurs
pratiquant le RVL affirment que leurs procédures coûtant entre 4 000 et
20 000 dollars US rendent le vagin plus ferme, étroit, accroissant ainsi
le plaisir sexuel.
Mais beaucoup de médecins ne sont pas d'accord. La Société Américaine
d'Urogynécologie n'endosse pas cette affirmation. Et le Collège
Américain des Obstétriciens et Gynécologues mit en garde les femmes,
dans une déclaration faite en 2007, que celles qui cherchaient des
"designers du vagin" devraient être informées du manque de données qui
supporterait l'idée que ces procédures soient vraiment efficaces, et
qu'elles peuvent plutôt mener à des complications, notamment des
infections, des sensations altérées, la dyspareunie, et des
scarifications. Sexy !
4. Problème: votre vagin est hideux
Solution: Labiaplastie
Si votre vagin est assez ferme
(et soyons franches, il ne l'est probablement pas), vous aurez tout de
même à faire face à vos lèvres. Et par "faire face", je veux dire les
supprimer. La labiaplastie fait en sorte de réduire drastiquement les
lèvres, ces protubérantes lèvres qui entourent l'ouverture de votre
vagin. Pourquoi le feriez-vous ? Parce que vos lèvres sont "inégales",
"irrégulières", "larges", "allongées", "non-féminines". Ce ne sont que
quelques adjectifs pas très flatteurs que brandissent les sites webs des
chirurgiens qui offrent cette procédure. Heureusement, à l'aide de
lasers et de scalpels, votre vagin peut devenir "mignon", "bien
proportionné", "rajeuni" et avoir le look et l'esthétisme "Playboy".
Combien coûte-t-il pour avoir des lèvres proportionnées et féminines? Au
minimum 5 000 dollars US.
5. Problème : votre vagin goûte mauvais
Solution: Menthes vaginales
Si votre partenaire est rétissant à vous donner du sexe oral, ce n'est
pas à cause de la croyance culturelle envahissante qui veut que le
cunnilingus est compliqué au point d'être impossible et que les vagins
sont intrinsèquement poisseux (d'où le besoin de les dé-compliquer et de
les dé-poisser grâce à, oh, disons, la labiaplastie), c'est parce que
votre vagin goûte mauvais.
Découvrez les différentes menthes vaginales. On assume que vous vous
sentez déjà mal à propos de cette région, car selon un site web, on vous
assure que les petites menthes arômatiques vous permettront de vous
concentrer sur autre chose que le goût ou l'odeur de votre vagin, car on
dit que 72% des femmes se sentent concernées par l'odeur et le goût de
leur vagin. Mis à part les pratiques marketing douteuses, les menthes ne
sont pas seulement un danger, une stupidité ou une bizarrerie. Le
magazine Mother Jones a fait quelques recherches sur les origines
de ces menthes a découvert que les menthes vaginales ne sont pas
différentes des menthes régulières. En d'autres mots, elles sont faites
de sucre. Et enfoncer des menthes faites à base de sucre directement
dans votre vagin est la recette parfaite pour une infection vaginale
parfumée à la menthe.
6. Problème : votre vagin n'est pas de la bonne couleur
Solution: blanchiment vaginal
Plusieurs femmes croient que c'est correct d'avoir un vagin coloré.
Elles ont tord, bien entendu. Leur vagin devrait être rose,
exceptionnellement rose. Qu'est-ce qu'une femme au vagin coloré doit
faire ? Le blanchir. Un studio à Lakewood au Colorado fournit un
blanchisseur anal appelé "Pink Wink" ("clin d'oeil rose"), et vend
également un produit appelé "Bleach Babe", une crème qui promet de faire
disparaître la "décoloration naturelle entourant l'extérieur du vagin".
"Bleach Babe" contient de l'acide kojique, le même ingrédient qui garde
la viande de saumon rose. La marque South Beach Solutions vend un
produit similaire contenant de l'hydroxide de sodium, lequel produit
peut également se trouver dans les solutions pour déboucher les drains
et des produits nettoyants pour fosses septiques.
Si le blanchiment ne rend pas votre vagin de la couleur de la maison de
Barbie, vous pouvez essayer "My New Pink Button" ("Mon Nouveau Bouton
Rose"), étiqueté comme étant un "colorant génital cosmétique" qui
redonne la couleur "rose" aux parties génitales féminines. Parce que les
vagins qui ne sont pas d'un rose vibrant sont forcément vieux et
tristes. "My New Pink Button" a été conçu pour être appliqué sur le
vagin (il s'agit d'une forme de poudre qui doit être appliquée avec un
outil humide ressemblant à un cure-oreille) et dont l'effet dure entre
48 et 72 heures. Après cela, on le suppose, les utilisatrices doivent
être réappliquer à nouveau afin de garder le status "jeune" de leurs
parties génitales.
Pour la plupart de ces pratiques, je les connaissais. Néanmoins, j'ignorais le premier point... C'est un peu désolant quand je pense que je connais des femmes qui font ça (entre autres la douche vaginale), c'est ridicule! Ça me fout en rogne presque qu'autant que d'entendre Carla Bruni-Sarkozy dire que le féminisme est inutile. Il y a encore pas mal de chemin à parcourir pour changer les mentalités.
RépondreSupprimerJ'en connaissais plusieurs aussi, mais j'en reviens jamais!
SupprimerLes menthes, ça je la connaissais pas par contre!
ahahah des menthes vaginales! c'est tellement ridicule!
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